?

Log in

No account? Create an account
Глибока гуцулія
Там де дідьтьо каже добраніч
perkalaba_real — общество — LiveJournal 
27-е-вересень-2019 12:00 pm - My tweets
  • Thu, 12:15: рано чи пізно хайп і вейп мали пересіктись, як чук і гек.
  • Fri, 00:52: Любко Любомир Станіщук серед ночі...
Originally posted by olegmatveev at Почему запрещено употребление ЛСД? (интервью)
Я не встречал доступного и убедительного объяснения – почему употребление ЛСД запрещено. Зато много раз слышал, что ЛСД не вызывает зависимости и безвреден для физического здоровья, а один православный мне даже сказал, что ЛСД помогает ему в духовной жизни. С помощью профессионала я решил развеять этот туман и понять – что не так с ЛСД







Александр Данилин – психотерапевт и нарколог, заведующий отделением медицинской и социальной реабилитации в одной из клиник Москвы. За его спиной 30 лет практической работы врача. За прошедшие годы к нему на консультацию по поводу проблем или переживаний, связанных с употреблением ЛСД-25 – самого сильнодействующего из известных галлюциногенов, обращалось более 800 человек. Примерно четверти пациентов помочь не удалось, они стали пациентами психиатрических клиник. О воздействии ЛСД на человека Данилин написал книгу «LSD, Психоделия и феномен зависимости», которую ФСКН, в свое время, внесла в список «не рекомендованных к печати». «Именно такой человек сможет не просто запретить и напугать, а объяснить суть проблемы. Наверное, поэтому книгу и запретили», — решил я, и отправился в наркологическую больницу.

Во дворе приемного отделения курят двое полицейских. У одного под мышкой папка, у другого к руке пристегнут наручниками хмурый мужик. Внутри мало света и много людей, выглядящих потерянными. Много запертых железных дверей, никогда не запирается только дверь в туалет – замка просто нет и, наверное, никогда не было. Догадку подтверждает камера наблюдения на потолке, которая смотрит прямо на унитаз. Начинаешь понимать, что при всей несерьезности, с которой часто обсуждают «вещества», в реальности это довольно невеселая тема. Кабинет Данилина находится в соседнем корпусе. Здесь светлее, пахнет лекарствами, а вместо охранника в черной форме на входе сидит медсестра в белом, за спиной у нее вешалка с халатами, лежат тапочки пастельных тонов. Надеваю бахилы и прохожу в нужный кабинет. Данилин – немолодой мужчина с крупным лицом, и парой серебряных колец на пальцах. Со стены его кабинета смотрит большой портрет Фрейда, а на рабочем столе стоит статуэтка крылатого коня, напоминающего античного Пегаса. Только вместо лошадиной головы у него, почему-то, голова дракона. «Я всегда использую фигурку, когда говорю на тему наркотиков, — объясняет врач, ставя статуэтку передо мной. – Крылатый конь - символ творческого порыва. Увлечение химическими веществами превращает Пегаса в огненного дракона, способного поглотить своего наездника. В этом – суть проблемы». Мы садимся в кресла, я включаю диктофон.

Читать ответы на вопросы дальше...Collapse )

via

John
Originally posted by semesyuk at Буддийское отрицалово или черная воровская тантра. Наставление.
Как все мы знаем, в наши непростые времена нравственного упадка и духовного геноцида, практически всем все можно и многие этим пользуются. Думаю, что если человек вдруг захочет отпилить себе ногу, к примеру, то пусть берет пилу и пилит. Страдание, для многих, есть высшая форма удовольствия. Я знаю многих страдальцев - это очень счастливые люди, по-своему. Главное в своих камланиях не мешать другим людям.

Еще мне нравится, что в наше время каждый волен украшать себя как ему вздумается, ну там всякие пирсинги, татуировки, перья и прочая прочая. И еще очень симпатичен тот факт, что украшение себя можно доводить до абсурда и тебя никто не стукнет за это палеолитической дубиной а напротив, многие будут восхищаться и даже завидовать. Вам, безусловно, знакомы все эти типажи. Человек-крокодил, с вшитой под кожу лица бабушкиной кастрюлей; человек-телеграфный столб, с проколотой телеграфным столбом мочкой тела и так далее. Так вот, кажется я придумал как действительно довести фетишную татуировку до абсолюта, во всех смыслах этого слова. До Абсолюта.

Продаете квартиру, приходите в тату-салон и просите мастера набить себе культовый партак всех времен и народов под названием "Жак Кусто" или "Морской котик". Вся туша, кроме пяток и овала лица, плотно, в три слоя заваливается густой иссиня-черной краской (масть называется "гидрокостюм") а на всю спину бьются два кислородных балона ярко желтого или красного цвета (масть называется "акваланг"). Такая татуировка, по всем понятиям, символизирует полное отрицалово, и даже не просто отрицалово а отрицалово самого себя, на грани полного просветления и освобождения сознания от сансарического мировосприятия. Такая себе черная воровская тантра. Воры в законе, увидев на пляже человека с такой наколкой, выберут его своим паханом и учителем без малейших колебаний, потому что сразу поймут - этот человек не просто вор а вор самой высшей масти. Этот человек сумел никем незамеченным спиздить сам себя у самого себя. По всем воровским понятиям это Будда уголовного мира. Украл то, что украсть невозможно, однако же сделал это. Такие воры чрезвычайно редки, это настоящая драгоценность.
Линьцзи Исюань однажды сказал - встретил мужика в акваланге - убей мужика в акваланге.
Ныряйте поглубже, господин Жак Ив Кусто!
Сразу в себя.
Без промедлений.

Всем трижды ОМ
24-е-квітень-2012 01:19 am - КУЗЯ
Originally posted by masson at КУЗЯ

Наркомани на городi! Наркомани на городi! Рiжуть маковiння! Е-е-е!

Сергей Кузьминский

Мысль, которая не пугает, недостойна того, чтобы называться мыслью.
О. Уайльд

 

«Это не мой кайф! Это бычий кайф! Я не хочу этого кайфа!» – орал и визжал на весь подъезд, скатываясь вниз по старинной деревянной лестнице и ломая свои костыли Славик Потопляк по кличке Костылевич. Он был уже в жопу пьян, но хотел он совсем не водки. Он хотел наркотиков и напился с горя и от бессилия, потому, что ему не дали. А происходило это все на дне рождения Кузи (Сергея Кузьминского – главного брата Гадюкина). Кузя в то время хиповал. Волосы светлые до пояса, глаза голубые.
У Кузи всегда голубели глаза, когда доза превышала пять кубов в день. Кузя был моим близким другом и дни рождения наши были близко. Двадцать четвертого сентября мы с шиком отгуляли мой бёздник в ночном клубе гостиницы Днестр, где покойный Ховик крутил дискотеку, кстати, был богатым и умным красавцем и умер загадочной смертью: на трассе у машины на высокой скорости вдруг лопнули 2 колеса и пиздец – всмятку. Большие деньги, которые у него были так никто и не нашёл. Коктейли, трава и ахуительный музон - были темой вечера. А третьего октября был день рождения Кузи, который решено было отметить тяжелыми наркотиками. Я спиздил отцовский старинный пивной бокал с серебряной крышкой, наполнил его тырсой (молотым маком) и пошёл поздравлять Кузю. Гостей было не много. В основном наша старая хиповая торчковая тусовка. Кузя все замутил очень красиво. Жил Кузя тогда на улице Гоголя напротив 52 школы, на третьем этаже старого польского дома с мамой и с бабушкой. В его маленькой дальней комнате была старинная печка с кафельными изразцами. Очень красивая и уютная, в нужный момент она превращалась в камин. И в этом камине мы мутили волшебное вещество, которое называли разными словами. Ширка, герыч, герасим, химка – зимой и ханка – летом. Рядом с печкой большая кровать на полу, она же гостевой диван, куча аппаратуры по всей комнате и плакаты на стенах. Кто-то из первых гостей подарил Кузе огромное распятье с Иисусом Христом, сделанное из цветного пластилина. Слов актуальное искусство тогда не было, но это было именно оно.

Огромный пластилиновый Христос на тёмно-зелёном пластилиновом кресте потрясал воображение, и Кузя сразу повесил его над кроватью у изголовья. С божьей помощью и с его благословения мы начали мутить праздничную ширку. Было нас несколько человек и угощение было четко распределено, так, чтобы всем получить максимальный Кайф и чтобы Кузечке еще осталось раскумариться. В этот ответственный момент и припёрся Костылевич, который в то время был недели две как в завязке и смеялся на улице над нами называя нас наркоманами. Все напряженно переглянулись. Нет – сказал добрый и мудрый Кузя. – Славика надо беречь от наркотиков, а то он снова подсядет. Все радостно закивали головами. Кузя вышел в коридор и в приоткрытую дверь быстро объяснил Костылевичу, что, мол, Славик так и так, мы не можем тебя пустить в дом, потому что тут наркотики, и мы за тебя переживаем. Поэтому иди Славик и выпей водки за мое здоровье, только в дом ее не неси. Славик ахуел от такого расклада и начал плакать и умолять и говорить, что он как раз собирался снова развязать и ему очень надо и очень хочется, и он специально выбрал светлый праздник – кузин день рождения для развязки. Нет – четко отрезал Кузя. Тебя не кумарит. Иди Славик пей. И захлопнул дверь. Костылевич немного повыл и поскребся под дверью, но, в конце концов, куда-то съебался. А мы, сверкнув серебристыми стеклянными шприцами (теперь это раритеты прошлого тысячелетия) втрескались от души. И души наши слились в экстазе под блюзы Санни Бой Уильямсона и под божественного Фрэнка Заппу.  Комната наполнилась теплым кайфом и душистым дымом трубок и сигарет. Через какое-то время вернулся пьяный в жопу Костылевич и устроил на лестничной клетке свой протестный театральный перформанс с дикими криками: Это не мой кайф! Это бычий кайф! Я не хочу этого кайфа! После чего скатился с лестницы и исчез. Все облегченно вздохнули, а Кузя вырубился в сладкую полудрёму. Постепенно все начали расходиться. Я уходил последним и заметил, что в комнате очень жарко, но Кузя не отреагировал.

На следующий день я валялся дома, перечитывая  Борхеса-Маркеса-Картасара. Внезапно в самый мистический момент повествования раздался тревожный звонок в дверь. Я открыл и ахуел от неожиданности. Передо мной стоял Кузя, но не Кузя. Он был коротко подстрижен! Длинный хаер до жопы, делавший Кузю Кузей отсутствовал. О майн Гот! «Что случилось?» – хриплым шёпотом спросил я. «Пиздец» – сказал Кузя. «Мне приснился страшный сон, что меня черти за волосы в пекло тянут» – ответил Кузя. «Так всем и говори» – добавил он. «Давай лучше вмажемся». Мы втрескались и за чашкой сладкого чая он, уже раскумаренный и расслабленный, рассказал мне страшную сюрреалистическую правду. После того как я ушел, он решил уже не вставать и рубиться ­– спать до утра. Печку он так и не выключил. От высокой температуры в комнате огромный пластилиновый Христос расплавился и упал со стены Кузе на голову и на лицо. Он проснулся в страшном шоке. Ему показалось, что на него напал огромный липкий кальмар из фильма ужасов и впился ему прямо в лицо. Чужие 1983. Он ахуел и начал бороться с липким кальмаром. Со страшным криком он растерзал его и отлепил от головы. И только тут увидел, что он порвал Бога – Иисуса Христа. Ему стало совсем хуево, и он пошёл стричься в монахи в соседней парикмахерской. История потрясла меня. Я чуть не плакал от смеха и ужаса. «Ладно, хули теперь делать?» – сказал Кузя. «Идем, купим шоколадки и пиццу. У меня возле дома открылась пиццерия. Там ахуительная пицца. Я уже пару раз брал там». Мы выползли в город. Сначала пошли в сквозняк – это такой большой проходной гастроном возле отеля Жорж (бывшего Интуриста). Там была огромная очередь. Видимо что-то давали. Мы обошли очередь, и подошли к продавщице.  «Хозяюшка» – ласково сказал Кузя. «Мы наркоманы, на раздаче, так сладенького хочется. Дайте нам будьласка 2 шоколадкi». Продавщица була в шоцi и, не поверив своим ушам, в состоянии транса дала нам шоколадки. Мы их радостно захавали и пошли за пиццей. В пиццерии никого не было. Львов консервативен, а это была одна из первых пиццерий и в нее мало кто ходил. Мы взяли 2 огромных пиццы, и я попросил кетчуп. «Кэнчум? Якiй такiй кэнчум?» – удивленно спросила продавщица. «Та соус, дурна, соус!» – подсказала ей другая. «Ах, соус» – разочарованно сказала первая. «Нi. Соусу нема» - отрезала она и внезапно в упор уставилась на Кузю. Очевидно, она его узнала. «А де твое волосся? – спросила она. «А то менi сон був, шо чорт мене за волосся в пекло тягне» – чётко ответил Кузя и они, сделав испуганные лица, понимающе закивали головами.

12-е-травень-2010 03:56 pm(без теми)
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо соседа...
відциу-http://rijke.livejournal.com/4596.html
28-е-грудень-2009 02:37 pm(без теми)
Редактор колис дуже відомого самвидав журналу "Гучномовець" Таня Єжова ака lehautparleur пражіваюсчя зара у Пітзбургови на адній лэснэчной плащядці з Эндэ Вархолом записала з перкалабоу интерву


"Перкалаба», Баба-Лаба и Дада

«Наши корни — это дух, а не тупое следование традициям», — заявляют участники популярной группы

Татьяна ЕЖОВА




Дада — модернистское, изысканно хулиганское течение. Придумали его нестандартно мыслящие артисты сто лет тому назад, положив в основу принцип разрушения привычных образов. Даже название — вне пределов логических интерпретаций. Дада — это хвост священной коровы. Или деревянная лошадка. Или детская бормоталка. Выбрать определение по вкусу, употреблять только при хорошем настроении.

А вот что такое «Перкалаба»? Говорят, так называется маленький хутор в Карпатах. «Правда-правда, — отвечают участники группы «Перкалаба». — Прикол в том, что в сталинские времена туда ссылали всякую мелкую шваль: карманных воришек, проституток, адвокатишек и прочих. Лесоповал такой себе, гуцульский ГУЛАГ, небольшой и не сильно напряжный. Сосланные там потом осели, переженились с гуцулами. Вот этот микс городских сумасшедших и гуцульской свободы и есть «Перкалаба». А еще «Перкалаба» — это название звезды в созвездии Льва».

Началась эта веселая группа в 1998 году. Тогда они спели «Любовi поклик», что было одобрительно оценено первыми слушателями.

— Изначально это — идея бешеного драйва, базировавшаяся на театрализации, корневых моментах и полном позитиве, — вспоминают участники группы.

А при чем здесь Дада? Просто там, на хуторе Перкалаба, явно приютили сбежавших от европейского снобизма ветеранов дадаистского движения. И эти ветераны, со всей очевидностью, мирно встретили там пенсионный возраст, уча уму-разуму интересующихся молодых людей. А, может, сам немецкий художник Георг Грос, узнав о Перкалабе, заглянул на этот спрятавшийся от мировых дрязг хутор и, впечатлившись увиденным, повторил свою знаменитую фразу: «О, это — воплощение чистого нигилизма!» Кто знает.

Во всяком случае, сами музыканты на вопрос о том, что в их творчестве за «українськими вечорницями» отчетливо видны физиономии дадаистов, футуристов и прочих авангардистов, ответили утвердительно.

— «Перкалаба» очень далека от шароварщины. Наши корни — это дух, а не тупое следование традициям. Гуцулы — народ, с одной стороны, герметичный, а с другой — максимально открытый. Так же и «Перкалаба». Герметизм состоит в том, что мы стараемся не вестись на всякую орнаментальную ерунду. Не в этом дело. Гуцулия — это прежде всего свобода и драйв, на гуцульских свадьбах аутентичные музыканты играют так, что любой филармонический коллектив просто не идет ни в какое сравнение. Открытость «Перкалабы» — это полная открытость миру и радости. Нам бы эту радость только успевать вставлять в головы и души аудитории, чтобы самим не треснуть от переизбытка.

По поводу Дада. Если внимательно почитать тексты, то там и будет то, что роднит Дада и «Перкалабу» — полная беспощадность и бессмысленность.

— Беспощадность — к чему или к кому?

— Беспощадность в данном случае очень светлое ощущение — сродни бесстрашию перед жизнью. Жизнь прекрасна, если ты ее не боишься, а любишь. Все надо делать как в последний раз, равно как и чувствовать, то есть беспощадно. Все просто на самом деле.

Они сейчас очень популярны. За одиннадцать лет «Перкалаба» успела заявить о себе концертами по всей Украине, в России, в Восточной и Западной Европе. Записаны несколько альбомов: «Горрри» (2005), «Qzzaargh vs Перкалаба» (2006), «Говорить Iвано-Франкiвськ» (2007), «!Чидро» (2009), сняты качественные видеоклипы. На их концертах просто невозможно увидеть лица, похожие на «насупленных устриц», если воспользоваться цитатой из дадаистского Манифеста. «Перкалаба» и правда играет беспощадно и «ничем не пахнет», точно так же, как и Дада. Хотя любители определять музыкальные стили назвали «Перкалабу» этно-ска-панк группой. Все эти музыкальные направления в творчестве «Перкалабы», естественно, узнаются. Как и рэггей. Как и любовь музыкантов к «Pogues», «Element of Crime», Ману Чао. Это весело, а веселье ведь не пахнет, поскольку это чувство совсем не связано с обонянием.

— Я вспоминаю Ивано-Франковск как приятный во всех отношениях, уютный и спокойный город. Трудно вообразить, чтобы в нем появились какие-нибудь злобные товарищи. Сама атмосфера города, по-моему, способствует появлению группы с веселыми песнями и плясками. Зависит ли настроение в музыке от места жительства?

— То, что место имеет значение, — это стопудово. Уже не в первый раз мы говорим, что такой феномен, как «Перкалаба», мог родиться только в Ивано-Франковске. Этому способствовало несколько причин. Во-первых, близость гор. Ивано-Франковск в определенной мере является воротами в горы. Во-вторых, очень большая смешанность культур: галичане, гуцулы, евреи, русские — всего много и все толерантны, то есть мульти-культи в чистом виде. В-третьих, город находится в междуречье. Присутствие всего этого плюс однозначная харизма и светлость музыкантов и породило такой уникальный состав, как «Перкалаба».

Горы, горы... там можно нараспев кричать: «Я буду льотчиком, мама!» и знать, что с тобой согласятся.

В «Перкалабе» много всего через край. Им настолько в удовольствие играть музыку, что они совсем не хотят играть в шоу-бизнес. А то, что на их концертах всегда многолюдно, говорит лишь о том, что творчество «Перкалабы» понятно не только имеющим высшее гуманитарное образование и утонченный вкус. Хотя для того, чтобы полюбить дадаизм, диплом как раз и не требуется.

— Насколько национальный колорит, который присутствует в музыке группы, соответствует традициям приколистов всех мастей?

— Это не нам судить. Мы играем то, что нам в голову засовывает Дядя Бог. Спасибо Ему за это. Но, естественно, у нас в крови то, что налито предками.

«Попускаймоси!» — это один из дадаистских лозунгов группы, которым они призывают к всеобщему позитиву, радости и повсеместному раскуриванию трубки мира вместо ведения войны. Потому что «Добрi люди — чидро! Ти щасливий — чидро!»

А еще они поют про далекую страну Парагвай, где наверняка так хорошо, что любой велосипедист туда доберется. Только с условием, если у этого велосипеда колеса сделаны самим Марселем Дюшаном. Тогда Парагвай велосипедиста полюбит и выберет...

— Вопрос, которого избежать нельзя. Что новое и интересное намечается? Гастроли, запись альбома, Нобелевская премия, киносъемки, встреча с английской королевой без галстуков за вечерним чаем с плюшками?

— Все, что перечислено, и даже более того. Причем мы уверены в этом.

Вот такая она — «Перкалаба». Баба-лаба. Украинский непричесанный ответ европейскому, ныне классифицированному, дадаизму.

Завтра во Львове «Перкалаба» представит свой новый альбом «Ундеропера».
відциу
http://www.day.kiev.ua/289824/
4-е-червень-2009 01:34 pm - Галя купе трамадолу
"Как известно, 2 мая 2009 года в Днепропетровске свой массовый шабаш хотели провести наркоманы. Сегодня, 16 мая, на Европейскую площадь решили выползти другие больные существа - сексуальные извращенцы. Целью обоих этих шабашей является открытая пропаганда наркотиков и моральных отклонений"

виповзут а потом заповзут
This page was loaded листопад 21-е 2019, 4:39 am GMT.