Category: религия

КУЗЯ

Originally posted by masson at КУЗЯ

Наркомани на городi! Наркомани на городi! Рiжуть маковiння! Е-е-е!

Сергей Кузьминский

Мысль, которая не пугает, недостойна того, чтобы называться мыслью.
О. Уайльд

 

«Это не мой кайф! Это бычий кайф! Я не хочу этого кайфа!» – орал и визжал на весь подъезд, скатываясь вниз по старинной деревянной лестнице и ломая свои костыли Славик Потопляк по кличке Костылевич. Он был уже в жопу пьян, но хотел он совсем не водки. Он хотел наркотиков и напился с горя и от бессилия, потому, что ему не дали. А происходило это все на дне рождения Кузи (Сергея Кузьминского – главного брата Гадюкина). Кузя в то время хиповал. Волосы светлые до пояса, глаза голубые.
У Кузи всегда голубели глаза, когда доза превышала пять кубов в день. Кузя был моим близким другом и дни рождения наши были близко. Двадцать четвертого сентября мы с шиком отгуляли мой бёздник в ночном клубе гостиницы Днестр, где покойный Ховик крутил дискотеку, кстати, был богатым и умным красавцем и умер загадочной смертью: на трассе у машины на высокой скорости вдруг лопнули 2 колеса и пиздец – всмятку. Большие деньги, которые у него были так никто и не нашёл. Коктейли, трава и ахуительный музон - были темой вечера. А третьего октября был день рождения Кузи, который решено было отметить тяжелыми наркотиками. Я спиздил отцовский старинный пивной бокал с серебряной крышкой, наполнил его тырсой (молотым маком) и пошёл поздравлять Кузю. Гостей было не много. В основном наша старая хиповая торчковая тусовка. Кузя все замутил очень красиво. Жил Кузя тогда на улице Гоголя напротив 52 школы, на третьем этаже старого польского дома с мамой и с бабушкой. В его маленькой дальней комнате была старинная печка с кафельными изразцами. Очень красивая и уютная, в нужный момент она превращалась в камин. И в этом камине мы мутили волшебное вещество, которое называли разными словами. Ширка, герыч, герасим, химка – зимой и ханка – летом. Рядом с печкой большая кровать на полу, она же гостевой диван, куча аппаратуры по всей комнате и плакаты на стенах. Кто-то из первых гостей подарил Кузе огромное распятье с Иисусом Христом, сделанное из цветного пластилина. Слов актуальное искусство тогда не было, но это было именно оно.

Огромный пластилиновый Христос на тёмно-зелёном пластилиновом кресте потрясал воображение, и Кузя сразу повесил его над кроватью у изголовья. С божьей помощью и с его благословения мы начали мутить праздничную ширку. Было нас несколько человек и угощение было четко распределено, так, чтобы всем получить максимальный Кайф и чтобы Кузечке еще осталось раскумариться. В этот ответственный момент и припёрся Костылевич, который в то время был недели две как в завязке и смеялся на улице над нами называя нас наркоманами. Все напряженно переглянулись. Нет – сказал добрый и мудрый Кузя. – Славика надо беречь от наркотиков, а то он снова подсядет. Все радостно закивали головами. Кузя вышел в коридор и в приоткрытую дверь быстро объяснил Костылевичу, что, мол, Славик так и так, мы не можем тебя пустить в дом, потому что тут наркотики, и мы за тебя переживаем. Поэтому иди Славик и выпей водки за мое здоровье, только в дом ее не неси. Славик ахуел от такого расклада и начал плакать и умолять и говорить, что он как раз собирался снова развязать и ему очень надо и очень хочется, и он специально выбрал светлый праздник – кузин день рождения для развязки. Нет – четко отрезал Кузя. Тебя не кумарит. Иди Славик пей. И захлопнул дверь. Костылевич немного повыл и поскребся под дверью, но, в конце концов, куда-то съебался. А мы, сверкнув серебристыми стеклянными шприцами (теперь это раритеты прошлого тысячелетия) втрескались от души. И души наши слились в экстазе под блюзы Санни Бой Уильямсона и под божественного Фрэнка Заппу.  Комната наполнилась теплым кайфом и душистым дымом трубок и сигарет. Через какое-то время вернулся пьяный в жопу Костылевич и устроил на лестничной клетке свой протестный театральный перформанс с дикими криками: Это не мой кайф! Это бычий кайф! Я не хочу этого кайфа! После чего скатился с лестницы и исчез. Все облегченно вздохнули, а Кузя вырубился в сладкую полудрёму. Постепенно все начали расходиться. Я уходил последним и заметил, что в комнате очень жарко, но Кузя не отреагировал.

На следующий день я валялся дома, перечитывая  Борхеса-Маркеса-Картасара. Внезапно в самый мистический момент повествования раздался тревожный звонок в дверь. Я открыл и ахуел от неожиданности. Передо мной стоял Кузя, но не Кузя. Он был коротко подстрижен! Длинный хаер до жопы, делавший Кузю Кузей отсутствовал. О майн Гот! «Что случилось?» – хриплым шёпотом спросил я. «Пиздец» – сказал Кузя. «Мне приснился страшный сон, что меня черти за волосы в пекло тянут» – ответил Кузя. «Так всем и говори» – добавил он. «Давай лучше вмажемся». Мы втрескались и за чашкой сладкого чая он, уже раскумаренный и расслабленный, рассказал мне страшную сюрреалистическую правду. После того как я ушел, он решил уже не вставать и рубиться ­– спать до утра. Печку он так и не выключил. От высокой температуры в комнате огромный пластилиновый Христос расплавился и упал со стены Кузе на голову и на лицо. Он проснулся в страшном шоке. Ему показалось, что на него напал огромный липкий кальмар из фильма ужасов и впился ему прямо в лицо. Чужие 1983. Он ахуел и начал бороться с липким кальмаром. Со страшным криком он растерзал его и отлепил от головы. И только тут увидел, что он порвал Бога – Иисуса Христа. Ему стало совсем хуево, и он пошёл стричься в монахи в соседней парикмахерской. История потрясла меня. Я чуть не плакал от смеха и ужаса. «Ладно, хули теперь делать?» – сказал Кузя. «Идем, купим шоколадки и пиццу. У меня возле дома открылась пиццерия. Там ахуительная пицца. Я уже пару раз брал там». Мы выползли в город. Сначала пошли в сквозняк – это такой большой проходной гастроном возле отеля Жорж (бывшего Интуриста). Там была огромная очередь. Видимо что-то давали. Мы обошли очередь, и подошли к продавщице.  «Хозяюшка» – ласково сказал Кузя. «Мы наркоманы, на раздаче, так сладенького хочется. Дайте нам будьласка 2 шоколадкi». Продавщица була в шоцi и, не поверив своим ушам, в состоянии транса дала нам шоколадки. Мы их радостно захавали и пошли за пиццей. В пиццерии никого не было. Львов консервативен, а это была одна из первых пиццерий и в нее мало кто ходил. Мы взяли 2 огромных пиццы, и я попросил кетчуп. «Кэнчум? Якiй такiй кэнчум?» – удивленно спросила продавщица. «Та соус, дурна, соус!» – подсказала ей другая. «Ах, соус» – разочарованно сказала первая. «Нi. Соусу нема» - отрезала она и внезапно в упор уставилась на Кузю. Очевидно, она его узнала. «А де твое волосся? – спросила она. «А то менi сон був, шо чорт мене за волосся в пекло тягне» – чётко ответил Кузя и они, сделав испуганные лица, понимающе закивали головами.

Ивано-Франковск глазами православного писателя.

Originally posted by adolfych at Ивано-Франковск глазами православного писателя.
Неизвестное средство массовой информации с каких то хуев решило что я из Ивано-Франковска и прислало вопросы.
Хотя я отнекивался с самого начала
Подозреваю, что интервью свет не увидит, публикую здесь

> Есть ли в ваших книгах, пьесах и рассказах сцены, действия которых происходят на Ивано-Франковщине? Если да, мы хотим на этом сделать акцент.
>
> 1. Что это за сцены? Много ли их у вас? В каких произведениях? Что впечатлило на написание этих сцен?

на ивано франковщине у меня практически ничего не происходит, разве что в "Чужой", когда Чужая и Шустрый пересекли нелегально границу, в тайнике оборудованном в камионе, они убивают водителей камиона, тупых чертей. можно считать что это было в иванофранковске.

> 2. Когда вы там были? Что запомнилось? Что из плюсов и минусов можете отметить?

был в иванофранковске последний раз лет пять назад. понравилось, что на рынке не было ни одного лица кавказской и иной некоренной национальности. ещё понравилась сатанивська вода, своим названием. и чортков город это где то там.

> 4.Что нравиться в Ивано-Франковске? Люди..? Атмосфера...? Любимые места? Где советуете побывать и где бывали сами?

знаю и уважаю немногих из иванофранковска, в перую очередь Алека Моха и всю Перкалабу, во вторую - Васю Боцу, хотя его не видел очень и очень давно. кроме того там есть хорошие украинские писатели, честь им и хвала.
советую побывать на стометровке больше там бывать и негде, но я не специалист по и-франковску, как уже отмечал

> 6.Чего не хватает региону?


региону не хватает, как и всем регионам украины - немцев. чтобы они всё построили, все запустили а потом ушли бесследно, оставив нам другую, хорошую страну.

> 8. Каким видите Ивано-Франковск через 20 лет?


через 20 лет мне будет семьдесят, если будет, и иванофранковск меня уж точно не буде интересовать никак.
всего наилучшего, больше у меня хуйню не спрашивайте, и не будете читать хуйню в ответах.

апдейт

Ну скажем так, я ждала чего-то в этой манере. Спасибо, что все-таки пожалели мою юнную психику;)
Пы.Сы: Такую хуйню приходиться спрашивать у всех.

ггггггггггггггггггг

Как то раз, летним вечеpом, покойный Папа Римский Иоан Павел Второй, переодевшись в обычную одежду, pешил пpойти pимскими yлочками и подышать воздyхом.
И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг увидел мальчика, кypящего сигаpетy.
- Дитя, - говоpит Святой Отец, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да иди ты на хуй, батя. - говоpит мальчик.
Понтифик нисколько не обиделся, а с кроткой улыбкой ответствовал:
- Это ты мне - монарху и суверену Святого Престола, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, преемнику Святого Петра говоpишь - "пошел на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА ХУЙ!
via 158advocate